Князева Ирина
Блог
Князева Ирина
Дизайнер мышления
Дизайнер мышления
Мои программы и личные консультации меняют мышление!
Мой девиз - сложное делать простым!
Моя цель - помочь вам найти свой путь и свои внутренние опоры, осознать свою уникальность!
Моя миссия - нести счастье и знания людям!
Почему понимание проблемы не помогает ее решить?
Почему понимание проблемы не помогает ее решить?
"Я понял(а) в чем моя трудность, конфликт и даже увидел(а) причинно - следственную связь, но в моей жизни ничего не меняется"
Мы ошибочно полагаем, что само знание и понимание своей проблемы, своих дефицитов, трудностей должно их решить.
На самом деле причина этих трудностей не в незнаниях, а в том, чем они вызваны - сопротивлением.
Сопротивление к изменениям
• ведь тогда придётся что-то делать по-новому, осваивать новые поведенческие навыки, а это сложно
• придется встречаться снова и снова со своей болью в кабинете психолога, проживать ее до тех пор пока не перестанет болеть, а это делать неприятно, больно
• придётся делать внутреннюю работу, которую сопровождает боль - и это неизбежно.
Поэтому очень важно справиться именно с сопротивлением, а это долгий, сложный, многоуровневый процесс. Это постоянные встречи в кабинете со своим сопротивлением в отношениях с терапевтом, анализ, постоянная проработка, осознавание.
Это регулярные встречи с собой!
И если сопротивление преодолено, если преодолеть этот "барьерный риф" - тогда изменения не заставят себя ждать.
Поэтому кода говорят "да я это уже знаю, да это я тоже знаю", но ничего не меняется - значит вы упёрлись в свое сопротивление.
Толку от знания ноль, если потом ничего не делать, а чтобы начать делать - нужно сначала увидеть свое сопротивление, а затем приложить усилия, чтобы его преодолеть.
Знать о своей проблеме все равно, что знать "что эти туфли неудобные и жмут, но снова и снова надевать их и удивляться тому, что ноги болят".
• К сожалению знать не достаточно.
Конечно, очень хотелось бы, чтобы проблема решалась одним только знанием, но так не бывает.
Когнитивные искажения
Когнитивные искажения – это ошибки в мышлении, которые могут приводить к неправильному, некорректному восприятию ситуаций и принятию неверных решений соответственно.
Самые распространенные когнитивные искажения приведены ниже.
1. Дихотомическое мышление. Ещё его называют черно-белое или полярное мышление.
Когда мы рассматриваем вещи/ситуации только в крайних категориях - "хорошо - плохо", "правильно - не правильно" не учитывая другие варианты находящиеся между.
2. Сверх обобщение.
Когда мы делаем общие выводы опираясь на небольшое количество информации или один негативный опыт (смотрим на текущую ситуацию через призму негативного опыта прошлой ситуации).
3. Фильтрация.
Когда игнорируя положительное, фокусируемся только на негативных аспектах ситуации..
4. Перегиб/Утрирование.
Усиливая или уменьшая значение вещей мы их переводим в крайности.
5. Эмоциональное рассуждение.
Когда принимая решение, мы опираемся на свои эмоции, вместо объективной оценки ситуации на "холодную голову".
6. Искажение причинно-следственных связей.
Когда мы относим к определенному событию неверную причину или преувеличиваем его значение.
7. Навязчивые мысли/Зацикливание.
Когда мы убеждены в истинности своих мыслей возникших в сознании, не подвергаем их критическому анализу.
Понимание своих когнитивных искажений помогает более осознанно мыслить, принимать взвешенные, обоснованные решения, развивать гибкость мышления, снижать уровень тревоги и стресса, выстраивать более качественные коммуникации с собой и внешним миром!
Самые распространенные когнитивные искажения приведены ниже.
1. Дихотомическое мышление. Ещё его называют черно-белое или полярное мышление.
Когда мы рассматриваем вещи/ситуации только в крайних категориях - "хорошо - плохо", "правильно - не правильно" не учитывая другие варианты находящиеся между.
2. Сверх обобщение.
Когда мы делаем общие выводы опираясь на небольшое количество информации или один негативный опыт (смотрим на текущую ситуацию через призму негативного опыта прошлой ситуации).
3. Фильтрация.
Когда игнорируя положительное, фокусируемся только на негативных аспектах ситуации..
4. Перегиб/Утрирование.
Усиливая или уменьшая значение вещей мы их переводим в крайности.
5. Эмоциональное рассуждение.
Когда принимая решение, мы опираемся на свои эмоции, вместо объективной оценки ситуации на "холодную голову".
6. Искажение причинно-следственных связей.
Когда мы относим к определенному событию неверную причину или преувеличиваем его значение.
7. Навязчивые мысли/Зацикливание.
Когда мы убеждены в истинности своих мыслей возникших в сознании, не подвергаем их критическому анализу.
Понимание своих когнитивных искажений помогает более осознанно мыслить, принимать взвешенные, обоснованные решения, развивать гибкость мышления, снижать уровень тревоги и стресса, выстраивать более качественные коммуникации с собой и внешним миром!
Влияние травмы "брошенности" на стиль привязанности
Травма брошенности/покинутости формируется в результате систематического неудовлетворения эмоциональных потребностей ребёнка родителем (значимым взрослым). Это некое эмоциональное пренебрежение, когда чувства и эмоции ребёнка игнорируются и постоянно отвергаются.
Опыт эмоционального пренебрежения в детстве не проходит без следа и как правило влияет на стиль привязанности человека во взрослом возрасте.
* стиль привязанности - это способ, с помощью которого мы строим и поддерживаем близкие отношения, основанный на наших ранних переживаниях с родителями (опекунами).
Самые типичные проявления стиля привязанности человека с травмой "брошенности" приведены ниже.
• Тревожный стиль.
Выражается в виде фонового страха быть отвергнутым, брошенным, постоянно требуется подтверждение своей нужности и важности, от этого человек становится "цепляющимся" и очень навязчивым в отшениях.
• Избегающий стиль.
Выражается в виде эмоциональной отстранённости, дистантности из-за страха быть уязвимым в отношениях, всеми силами поддерживает образ чрезмерной независимости и самодостаточности.
• Дезорганизованный стиль.
Сочетает в себе два предыдущих стиля, проявляется как непоследовательное, хаотичное и непредсказуемое поведение в отшениях.
Понимание своего стиля привязанности - это важный шаг на пути исцеления от травмы брошенности. Что в свою очередь даст возможность создать крепкие, надёжные отношения.
Изменить свой стиль привязанности на "надёжный" возможно в процессе терапии находясь терапевтических отношениях.
Опыт эмоционального пренебрежения в детстве не проходит без следа и как правило влияет на стиль привязанности человека во взрослом возрасте.
* стиль привязанности - это способ, с помощью которого мы строим и поддерживаем близкие отношения, основанный на наших ранних переживаниях с родителями (опекунами).
Самые типичные проявления стиля привязанности человека с травмой "брошенности" приведены ниже.
• Тревожный стиль.
Выражается в виде фонового страха быть отвергнутым, брошенным, постоянно требуется подтверждение своей нужности и важности, от этого человек становится "цепляющимся" и очень навязчивым в отшениях.
• Избегающий стиль.
Выражается в виде эмоциональной отстранённости, дистантности из-за страха быть уязвимым в отношениях, всеми силами поддерживает образ чрезмерной независимости и самодостаточности.
• Дезорганизованный стиль.
Сочетает в себе два предыдущих стиля, проявляется как непоследовательное, хаотичное и непредсказуемое поведение в отшениях.
Понимание своего стиля привязанности - это важный шаг на пути исцеления от травмы брошенности. Что в свою очередь даст возможность создать крепкие, надёжные отношения.
Изменить свой стиль привязанности на "надёжный" возможно в процессе терапии находясь терапевтических отношениях.
Насилие над собой лишает выбора
Насилие над собой проявляется не тогда когда в силу обстоятельств делаешь то, что необходимо сделать в данный момент, а когда заставляешь себя полюбить то, что делаешь.
Из практики: "я не хочу ходить на работу, она мне надоела и неинтересна, но от того, что я работаю в пол силы, не включаюсь в процесс - испытываю огромное чувство вины и стыд, поэтому заставляю себя изменить отношение к своей работе".
Переводя это на язык чувств, что делает человек в данном случае?
Заставляет себя полюбить то, к чему нет интереса, то, с чем (или кем) не хочет строить крепких отношений!
И это всегда сопровождается чувством вины и стыда.
✓ И это является насилием над собой.
И вопрос "а как же тогда? ведь не всегда мы делаем то, что хотим?" - справедлив и ожидаем.
Ответ ниже.
Если не заставлять себя полюбить то, к чему нет тяги и разрешить себе не любить - появляется выбор!
А выбор обеспечивает ощущение свободы действий и также помогает договориться с самим собой. Это и есть осознанность и взрослость.
- "Я сейчас хожу на не любимую работу так как она мне обеспечивает заработок, поэтому сегодня я ее выбираю, я делаю то, что от меня зависит соответственно моей должности, не приношу на свое рабочее место ничего личного". И тд и итп.
✓ Нет вины, нет стыда.
Разрешая себе не любить, уходит ощущение напряжения, тяжесть долженствования, токсичные вина и стыд.
И это расслабление позволяет "оглядеться по сторонам" и определить для себя то направление где интерес и любовь к своему делу будут естественны.
И более того, не заставляя себя любить то, к чему нет интереса - психическая энергия не тратится напрасно, а направляется на то, что вызывает положительные эмоции - хобби, интересы, увлечения итд.
✓ Таким образом происходит некая компенсация, баланс между "+ и -".
В принуждении и насилии над собой выбора нет, увы.
Из практики: "я не хочу ходить на работу, она мне надоела и неинтересна, но от того, что я работаю в пол силы, не включаюсь в процесс - испытываю огромное чувство вины и стыд, поэтому заставляю себя изменить отношение к своей работе".
Переводя это на язык чувств, что делает человек в данном случае?
Заставляет себя полюбить то, к чему нет интереса, то, с чем (или кем) не хочет строить крепких отношений!
И это всегда сопровождается чувством вины и стыда.
✓ И это является насилием над собой.
И вопрос "а как же тогда? ведь не всегда мы делаем то, что хотим?" - справедлив и ожидаем.
Ответ ниже.
Если не заставлять себя полюбить то, к чему нет тяги и разрешить себе не любить - появляется выбор!
А выбор обеспечивает ощущение свободы действий и также помогает договориться с самим собой. Это и есть осознанность и взрослость.
- "Я сейчас хожу на не любимую работу так как она мне обеспечивает заработок, поэтому сегодня я ее выбираю, я делаю то, что от меня зависит соответственно моей должности, не приношу на свое рабочее место ничего личного". И тд и итп.
✓ Нет вины, нет стыда.
Разрешая себе не любить, уходит ощущение напряжения, тяжесть долженствования, токсичные вина и стыд.
И это расслабление позволяет "оглядеться по сторонам" и определить для себя то направление где интерес и любовь к своему делу будут естественны.
И более того, не заставляя себя любить то, к чему нет интереса - психическая энергия не тратится напрасно, а направляется на то, что вызывает положительные эмоции - хобби, интересы, увлечения итд.
✓ Таким образом происходит некая компенсация, баланс между "+ и -".
В принуждении и насилии над собой выбора нет, увы.
Ответ на вопрос
"Если строить отношения из позиции ребёнок и взрослый (родитель), не может ли произойти так, что ребёнок "вырастет" и сепарируется?"
Тут важно понимать, что когда мы говорим "один партнёр отношений в позиции взрослого/родителя" - это не означает, что он действительно зрелый и взрослый психологически.
Это говорит лишь о его позиции, занятой им роли!
Он как родитель поучает, контролирует, наказывает, запрещает, навязывает свою волю тому, кто в отношениях в позиции, в роли "ребенка".
В действительности оба партнёра не зрелые. Одному необходимо поучать и контролировать, а другому бояться и подчиняться
(условно)
Зрелые отношения так не строятся.
И если человек действительно психологически зрелый ему будет просто не интересно создавать отношения (пару) со взрослым ребенком (инфантильным партнёром), воспитывать его, перевоспитывать, наставлять, контролировать, помогать ему взрослеть психологически и прочее.
И "взрослому ребенку" с психологически зрелым человеком будет не просто. Очень. Ведь вместо готового решения (которое нужно ребёнку) - зрелый человек предложит найти свой вариант, вместо обиды и претензий - предложит разобрать конфликт и разделить ответственность, вместо необоснованных претензий - обозначит свою границу. И так далее.
*кстати именно поэтому обесценивают психотерапию и психологов
Психологически зрелый и психологически не зрелый - не рассматривают друг друга для личных отношений.
Поэтому строят определенные отношения люди в определенных психологических состояниях.
В отношениях где оба не психологически не зрелые - никто не вырастет и уж тем более не сепарируется.
Ребёнок сбежит к другой "маме или папе", а родитель найдет себе другого ребенка.
Пока кто-то из них не начнет осознавать, что что-то нужно менять в себе. Или так и не начнет, и такое бывает не редко.
Сепарируются не от партнёра, а от реальных родителей (преимущестенно от мамы).
Психотерапия в помощь.
Партнёр всего лишь выбирается по образу и подобию кого-то из родителей (значимых взрослых) или это комбо.
Тут важно понимать, что когда мы говорим "один партнёр отношений в позиции взрослого/родителя" - это не означает, что он действительно зрелый и взрослый психологически.
Это говорит лишь о его позиции, занятой им роли!
Он как родитель поучает, контролирует, наказывает, запрещает, навязывает свою волю тому, кто в отношениях в позиции, в роли "ребенка".
В действительности оба партнёра не зрелые. Одному необходимо поучать и контролировать, а другому бояться и подчиняться
(условно)
Зрелые отношения так не строятся.
И если человек действительно психологически зрелый ему будет просто не интересно создавать отношения (пару) со взрослым ребенком (инфантильным партнёром), воспитывать его, перевоспитывать, наставлять, контролировать, помогать ему взрослеть психологически и прочее.
И "взрослому ребенку" с психологически зрелым человеком будет не просто. Очень. Ведь вместо готового решения (которое нужно ребёнку) - зрелый человек предложит найти свой вариант, вместо обиды и претензий - предложит разобрать конфликт и разделить ответственность, вместо необоснованных претензий - обозначит свою границу. И так далее.
*кстати именно поэтому обесценивают психотерапию и психологов
Психологически зрелый и психологически не зрелый - не рассматривают друг друга для личных отношений.
Поэтому строят определенные отношения люди в определенных психологических состояниях.
В отношениях где оба не психологически не зрелые - никто не вырастет и уж тем более не сепарируется.
Ребёнок сбежит к другой "маме или папе", а родитель найдет себе другого ребенка.
Пока кто-то из них не начнет осознавать, что что-то нужно менять в себе. Или так и не начнет, и такое бывает не редко.
Сепарируются не от партнёра, а от реальных родителей (преимущестенно от мамы).
Психотерапия в помощь.
Партнёр всего лишь выбирается по образу и подобию кого-то из родителей (значимых взрослых) или это комбо.
Все права защищены ©
2019-2025
